Подростковые сериалы позволяют пережить чужое целеполагание.

В каждом из жизненных этапов, я почти всегда не знал зачем я нахожусь в нём, что мне делать и чего я хочу. Моя жизнь никогда не была лестницей. Скорее это переломанные в труху ступени, через которые я постоянно спотыкаюсь и падаю.

И каждый раз когда я вижу как люди на экране взрослеют, становятся героями, преодолевают трудности, влюбляются и включены во все важные общественные вехи, как участники. Каждый раз когда я вижу как у них складывается картинка и открывается следующую ступень, я получаю небольшую дозу обезболивающего. Я примеряю на себя чужой, выдуманный смысл.

Эскапизм - наркотик смыслов. Как и любой наркотик не так страшен, когда ты только начал и еще молод, но совсем плохо, если ты старый наркоман и не можешь завязать. И вся проблема в том, что не смотря на все мои попытки стараться, мне не достаточно быть тем, кем я являюсь. Я не могу смириться со своей "судьбой". Но и найти свой "праведный" путь я тоже не могу.

Большая часть смыслов, которые предлагаются из доступного перечня мне не подошли, точнее не столько сами смыслы, сколько обстоятельства вокруг них. Что называется, по сути верно - но подача - говно. Я напоминаю самому себе человека под водой, который не может пробиться из подо льда и плавает в поисках места, где подтаяло сильнее, чтобы пробиться на поверхность.

Я делаю не достаточно, но я делаю и не прекращаю пытаться. Но всё происходит слишком медленно и настолько мало значит, что результат не стоит затраченных сил. Я могу разбить любой аргумент в пользу любой идеи, но предложить саму себе мне нечего. Нужно было не искать особый путь, ведь его нет. Нужно было следовать стандартному пути, плыть по течению жизни и сейчас бы у меня было трое детей от двух браков и какая-нибудь рыбалка в нагрузку. Во всяком случае тогда у меня не было бы времени сомневаться.

Сорок лет намного ближе чем можно представить, осталось уже чуть-чуть и это никакая не войнушка с вампирами, это моя единственная жизнь. Проблема смерти злит меня лет так с 4, с того момента как я понял её сидя на коленках у бабушки. И вот бабушки моей давно уже нет, но я так и не смирился; я так же бьюсь в смирительной рубашке и пытаюсь в прыжке заглянуть за горизонт. Когда-нибудь это произойдёт и я скажу себе, что не зря пытался.

В конечном итоге я точно уверен, что когда сил уже не останется, я скажу себе что пытался и пробовал, и яростно, и тщетно старался вырваться из тисков жизни.