Я расскажу вам, что такое жить в чёрном кварт... кх-кх-м... что такое жить с СДВГ

Кратко: практически перманентная ненависть к себе, угрызения совести и ощущение тупика при всех желаниях и возможностях делать, менять и меняться.

Долгие годы я отнекивался, списывал все свои несдержанные обещания и сорванные сроки на обстоятельства, на лень, на похуизм, на магнитные бури, положение Юпитера, отключение интернета, сломанные компы, тормозящее железо и т.д., тщательно игнорируя преследующие меня всю жизнь одни и те же паттерны, когда одни и те же задачи иногда я делал месяцами, а иногда за полчаса выдавал какие-то нереальные объёмы.

В те редкие моменты, когда у меня что-то шло легко и непринуждённо я обычно считал что "меня посетило вдохновение".

Это НЕ депрессия, это НЕ лень, это НЕ "да ты просто не хочешь/не умеешь ничего делать", это когда ты всё УМЕЕШЬ, но ничего не МОЖЕШЬ до определённого "щелчка" в мозгу, но этот щелчок неконтролируем, ты не можешь запустить простую и логичную цепочку "надо —> берёшь и делаешь —> получаешь результат", потому что между первым и вторым пунктом у тебя стена, которую необходимо преодолеть, пока этот порог не переступлен — ты в оцепенении.

Причём тебя может как и в процессе работы закоротить вообще на ровном месте, без причин, так и любая мелочь и внешний раздражитель выбить из рабочего состояния, порою я даже на приёмы пищи не отвлекаюсь, для меня даже обед по расписанию может быть губителен, после него я могу не вернуться в рабочее состояние.

Потому что ты неспособен управлять своим вниманием по сути. Оно рандомно (ДНДшники дуреют от этой прикормки). У тебя может внезапно активироваться режим в котором ты будешь ебошить как проклятый и сделаешь за несколько часов то, что мог делать неделю, а может не включаться часами, днями, неделями. И точно так же случайно может отключиться. Ты словно каждый раз кидаешь кубик на любую задачу, где даже твои знания и навыки покрывающие её на 300% не гарантируют что ты её выполнишь, а срок действия броска может аннулироваться в любой момент.

Можешь часами сидеть и думать про рабочие моменты, но ничего не сделать в итоге.

Обратная сторона СДВГ — гиперфиксация, когда тебе "жизненно необходимо" (чаще всего — нет) сосредоточиться на какой-нибудь рандомной задаче, да это может быть и рабочий момент в том числе, но чаще всего мозг старается найти путь меньшего сопротивления и заныкать тебя подальше от проблем, как бы ты не хотел их на самом деле решить.

И главная проблема тут далеко не в том, что "ой, я не могу работать, пожалейте меня", проблема в том, что ты не распоряжаешься своим вниманием и его ресурс у тебя крайне маленький.

Да, ты можешь взять, стиснуть зубы и такой "всё, я ебошу!", но любая хуйня внешняя — звонок телефона, кошка лоток закапывает, горгаз позвонил в дверь, кто-то по ошибке набрал домофон твой — может выбить тебя из твоего потока просто вообще как нехер делать и больше ты в него не войдёшь. Продолжишь грызть себя, какой ты еблан бесполезный, продолжишь думать о работе, но не сделаешь ничего, пока у тебя снова не щёлкнет что-то в голове.

А когда ты в цунами не можешь выйти в магазин — это тогда перенос ответственности на природу? Ну, ты тупа не захотел сходить в магазин, но мог. К сожалению, ты просто реально не можешь ничего сделать, пока в голове что-то не щёлкнет, ни долги, ни голод, ни какие-то угрозы по волшебной палочке твой мозг не переключат.

Да, есть определённая какая-то критическая масса, когда мозг активируется, но прикол в том, что это должно случаться КАЖДЫЙ раз, не работают вещи типа "мне в конце месяца платить квартплату, нужно эти две недели ебошить" — ты каждый день и каждый подход к работе преодолеваешь какую-то стену, оцепенение которое тебе не даёт ничего делать. Каждый, мать его, раз. И нет у тебя универсального рецепта как это обойти. Кто говорит про помодоро или "начни с малых задач и у тебя всё получиться" — либо страдают какой-то лёгкой формой, либо не представляют, что такое СДВГ. Я вот настрочил этот текст, потому что я думал комментарии полчаса пока шёл до офиса и не мог его отпустить и продолжал думать весь день — гиперфиксация.

Вы даже себе не представляете, какая. Я только в прошлом году заставил себя принять что "игры — это нормально", последние лет 12 до этого я просто не мог играть полноценно ни во что, я буквально раза три за это время получал настоящее удовольствие от игр и не испытывал вины, угрызений совести и ощущал какую-то особую свободу в эти моменты.

Один раз как-то с огромным кайфом просидел всю ночь в Division 2, один раз с кайфом днём часа четыре резался в MGSV и один раз проходил Control в несколько сессий на протяжении недели в 2019м. Всё. Всё остальное время с начала 2010х до прошлого года игры были болью.

Я даже с детьми садился играть во что-то вдвоём и ненавидел себя за то, что трачу время на игры, ни смотря на то, что игры я очень люблю с детства и детей своих люблю безмерно.

О гиперфиксации относительно игр: очень часто, просто чтобы пройти игру и не винить себя за это, я заставляю себя выбивать ачивки, чтобы зацепиться за прохождение, иначе это превращается в полуторачасовой скролл библиотеки или цикл "запустил, полчаса побегал, закрыл".

Я думаю о работе и испытываю чувство вины почти всегда когда не работаю, в любой момент — когда играю, когда сижу ем шашлык на природе, когда катаюсь на велике, когда гуляю, когда засыпаю. А засыпаю я чаще всего час-полтора потому что в голове роятся мысли, о работе, о делах, об ответственности. Я просыпаюсь с мыслями что "нужно ебошить, надо деньги заработать на одно, на другое". Я стараюсь структурировать задачи, строить планы, и даже это чаще пугает, чем помогает.

Почти всегда в контексте обсуждение СДВГ пестрит "оригинальными" комментариями про ТикТок и зумеров. Я — миллениал и началось это не в прошлом году и не на "волне моды", а было всю жизнь, просто я не предавал этому значения, почти всю сознательную жизнь думая что я просто ленивый похуист. Я не обедаю под вертикальные видео, меня нет в соцсетях, я не просиживаю вечера в дискордике с пирожочками или в телеге, а до 2017 я не смотрел даже ютьюб практически, за исключением каких-то обучающих видео.

Очень большие трудности возникают с художественной литературой, потому что приходится по нескольку раз перечитывать каждый абзац, потому что я теряю смысл прочитанного раз пять за один абзац буквально, последнюю книгу я прочитал году в 2005, но при этом я без проблем воспринимаю технические статьи и информацию.

Я работаю за компом и не нужно минимум два, а лучше три монитора для работы, потому что постоянное переключение между видимыми областями и приложенияим способно положить крест на работе. И я никогда не закрываю вкладки в браузере которые мне в текущих в работе находящихся задачах нужны потому что я никогда их потом не отыщу. Таким образом у меня бывает открыто под 250+ вкладок одновременно, и, нет, я в них не путаюсь. Зато когда задача закрыта, я закрываю все её касающиеся вкладки с облегчением.

Кстати, касаемо закрытия задач: очень часто я не могу отправить отчёт о законченной задачи пока не настроюсь, потому что опять происходит "ступор мозговины" и мозг боится того, что последует за отправкой отчёта, а так — ну точку для себя поставил — "задача выполнена", а заказчику об этом сообщать необязательно, а-то мало ли что там в неизвестности ждёт.

И я не могу объяснить, почему я не могу делать то, что прекрасно умею делать в моменты, когда это делать нужно. Я не лентяй, я часто работал по 20 часов в сутки, но эффективность этой работы бывает сильно ниже чем у других людей, ни смотря на то, что зачастую знаний у меня гораздо больше чем у многих более успешных коллег. Ко мне часто обращаются с вопросами в чём-то помочь, меня ценят как специалиста, мои решения приносят людям прибыль, но каждое действие для меня требует усилий таких, что жить не хочется почти перманентно, к тому же, мои проблемы очень, ОЧЕНЬ сильно негативно сказываются на окружающих из-за того, что я часто не могу выполнить какие-то обещания или просто забываю про них, причём забываю даже если записал.

А отдельный прикол в том, что в России ты просто миришься с этим, у нас запрещены все препараты, которые прописываются в мире страдающим от СДВГ, сама аббревиатура воспринимается как мем и ассоциируется с подростками и ТикТоком, поэтому даже если как-то умудришься во взрослой жизни у кого-то диагностировать СДВГ, то тебе всё равно ничем не помогут кроме советов по регуляции режима дня, солнечных ламп и витаминок.

Такие дела.

Я этот пост пишу во-первых потому что мой ответ на комментарий ZAXODi получился слишком уж объёмным чтобы публиковать в ветке, а во-вторых — я уже упомянул, что мня не отпускало, и пока я его не запощу, я не смогу о нём не думать долгое время, поэтому мне проще сделать, поставить галочку "выполнено", и, может быть, у меня получится поработать после этого.

Когда подписываю какой-то относительно крупный проект и получаю предоплату. Впереди ещё слишком много времени чтобы паниковать о том, что что-то не успеешь сделать и есть финансы чтобы внести платежи. В такие моменты беспокойство не наступает, ты можешь спокойно выдохнуть.

Побочная проблема в том, что иногда решение каких-то рабочих задач для меня важнее оплаты, потому что ты испытываешь освобождение и какой-то катарсис, а вот заплатят тебе за это или нет и когда заплатят — это уже переходит в разряд беспокойства и тревожности. Из-за этого я часто берусь за кучу дел одновременно чтобы их просто "делать" или "сделать", причём это происходит опять же не осознанно и зачастую в ущерб спокойствию, заработку и стабильности.

#сдвг #сдвгувзрослых